Hipotético: Programa 26

"Tentación", una película del año 1915 de Cecil B. DeMille, se encuentra perdida. Hoy, en esta época de remakes de tentaciones, ¿qué argumento le pondrías? ¿Cuál es tu tentación?

Hipotético: Programa 25

La guantera está mal llamada y todos lo saben. ¿Cómo la llamarías?

Hipotético: Programa 24

Una noche volvés de la facultad. Calentás algo de comida en el microondas. Cenás mirando el noticiero. Y se te aparece el fantasma de Hugo del Carril. ¿Qué hacés?

Hipotetico 23

Hoy es tu ultima cena....¿que haces?

Hipotetico 22

Llegas a tu lugar de trabajo y te das cuenta de que la mitad de tus compañeros no estan.
¿Como te sentis?

Hipotético: 21 programa

Te quedas solo. Absolutamente solo en la ciudad. ¿Qué hacés?

Hipotético: Programa 19

Por un hechizo de tiempo empezás a repetir el mismo día. Una y otra vez y otra y otra vez. ¿Qué hacés?

Hipotético: Programa 18

Morís en paz. Pero abrís los ojos. Y te encontrás en una mesa. Al lado tuyo, mientras un trueno apuñala a la noche, un científico grita "¡Está vivo!" ¿Cuál es tu reacción?

CANASTA JOVEN JULIO

La burbuja financiera estadounidense tienta a los financistas a la especulación en torno del precio de las materias primas. El petróleo trepa a 140 dólares por barril y la soja roza los 600 dólares por tonelada. Si vivís en esta Ciudad de Nadie, los coletazos de ambos incrementos contribuyen al estrangulamiento de tu salario.

Para que el último fin de semana de julio no te sorprenda sin cobre en el bolsillo, acercamos el relevamiento de precios que componen la Canasta Joven de Consumos Culturales Básicos.

· Alquiler Depto 2 ambientes en Almagro -o Alto bulo en Belgrano: $ 800 -o 900 pesos-.

· Regalo Día del Padre ( “Secretos con partidos”, de Tití Fernández): $40 pesos.

· Asado entre amigos, con chorizos, papa y vino tinto: $50 pesos.

· Internet banda ancha más cable: $ 100 pesos.

· Cine x 2 (Porque tu novia quiso ver Sex on the City): $ 30 pesos.

· Sweter medio pelo: $ 120 pesos.

· Combo Mc-cita (Cena en restaurant y taxi de regreso a casa): $ 75 pesos.

· Obligadamente, tuviste que comprar los apuntes nuevos de la maldita cátedra que cursás en la Facultad, que cambia textos para que compres en la fotocopiadora con la que los docentes van y van: $50 pesos.

· Además, volviste al gimnasio: $50 pesos.

Y aunque sos hincha de Independiente, fuiste con un amigo racinguista al Cilindro de Avellaneda el último domingo. Pagaste 70 pesos la popular. Encima, te enteraste cuando saliste del estadio que te rompieron la ventanilla del auto para robarte el estéreo que hace rato te afanaron. El arreglo te costará 90 pesos en el taller de un parabrisero del barrio, pero vas a esperar al aguinaldo. Por ahora, ataste los vidrios con cinta scotch.

Vos ganás $ 1300 pesos de básico y contás con los $ 400 pesos de comisiones más la changuita que tenés como docente en el Instituto de Clases de Apoyo, profesor de guitarra o asesor sentimental.

Para ser joven, entonces, este mes tuviste que gastar 1385 pesos y vivir con lo que te quedó. El incremento respecto del mes pasado en la Canasta de Consumos Culturales es de 55 pesos.

Quienes no contaron con esa suma, cayeron bajo la línea de la juventud. Y sentís ganas de insultar porque el 50 por ciento de los jóvenes trabajan en regímenes de informalidad, con lo cual no cobran aguinaldo y pasarán el invierno con la ventanilla rota.

Hipotético: Programa 17

¡Las plantas nos atacan! Largan una sustancia química que produce que todos los humanos se suiciden. ¿Qué hacés...?

Hipotético: Programa 16

Sos músico. Te contratan para tocar en un transatlántico. El barco se hunde. ¿Seguís tocando hasta el final o buscás la manera de salvar tu pellejo?

Sacatanga critica: SPARKLEHORSE

Podríamos decir que Sparklehorse es un nombre curioso para una banda. Podríamos decir que su primer disco, Vivadixiesubmarinetransmissionplot, tiene un nombre aún más curioso. Podríamos decir que esto hoy está demasiado de moda. Podríamos decir, por último, que ellos empezaron con esta curiosidad hace 13 años. Así que bajá el dedito acusador y ponelo de nuevo sobre el mouse para scrollear hacia abajo.

Así, así me gusta.

Vivadixiesubmarinetransmissionplot obtuvo mucha resonancia dentro del under (género que hoy Internet ha dinamitado) lo cual los hizo irse de gira con Radiohead en 1996. Esta última, Radiohead, es una banda con quien se puede trazar cierta analogía (lo cual es una manera linda de decir que se quieren dar besitos).

Sin dudas, están emparentados tanto en su estética como en la concepción de un cantante orquestador (Mark Linkous en el caso de Sparklehorse). Y en otras dos cuestiones en las que, me atrevo a polemizar, Sparklehorse le lleva –valga el chiste imbécil– una cabeza a Radiohead. Estas dos cuestiones son, justamente, algo muy escaso hoy en día: la versatilidad y el surrealismo.

Empecemos, por la primera. El siguiente temita fácilmente le podría pertenecer a los de NIN:



Este, a continuación, podría estar en la banda de sonido de una película como Flashdance o alguna que aparezca Madonna:



O este ultimo que, simplemente, no existe mejor tema para estar escuchando en los auriculares mientras se camina por la noche:



Sparklehorse es, sin dudas, variado. Como una ensalada de lechuga, pizza, pescado, baldosas y misiles. Condimentada, obviamente, con paprika.

El elemento surrealista, para finalizar, es tan refrescante y único como delicioso. Aunque, hay que reconocerlo, Arjona ha sabido caer en el surrealismo. Eso o es un borracho indisculpable. Lo de Sparklehorse no son metáforas rebuscadas. No son imágenes poéticas intrincadas. Ni fallidas. No, mierda. Es surrealismo.

Como un Perón surfista. O un plato de ravioles que sepa bailar tap. Es la belleza de las imágenes y no del sentido.

Es conducir a tu mente ahí donde no sabías que podía ir. Es animarte a asomar la cabeza en el lado oscuro de la Fuerza. Es desvirgar a Caperucita Roja en la mitad de un bosque y que ella proponga empezar por el sexo anal. Es lo inesperado. Como si David Lynch le tirara brea encima al Señor Barriga mientras este, con una escopeta, le dispara a un semáforo.

El surrealismo se presenta en los nombres y las tapas de sus discos y en cada una de las letras. Me despido con extractos de algunas de ellas y con un pescado podrido sobre la cabeza y la ceja cortada.


Apple bed:
Desearía tener
La cabeza de un caballo
El corazón de un tigre
Una cama de manzanas.

Little fat baby:
Él fue arrastrado por un burro
A través del vidrio y el mirto
Pero él fue una vez un pequeño bebé gordo.

Shade and honey:
Que tu sombra sea dulce
Y flote sobre los lagos
Donde el sol estará
Hecho de miel.

[...]

Estrellas están muriendo en mi pecho
Hasta que te vea de nuevo
Ella nació con las alas de una águila
Donde peina su cabello con sangre.

Babies on the sun:
El sonido de tu voz
Levantó tumbas de gatos
El estrépito de tus pasos
Despertó cuevas de murciélagos

Bebés en el sol,
Bebés en el sol.

Tu primer aliento ardiente
Fue una sinfonía
Y una nave llena de caballos
Bajó al mar.

Hipotético: Programa 15

Encerrado en un calabozo oscuro, el péndulo de tus castigos te va arrastrando hasta un pozo final. ¿Arañás hasta lo insoportable o te abandonás al instante? ¿Sobrevivir o soportar?

Sacatanga critica: Death Cab For Cutie: I will follow you into the dark

Hay tres frases maravillosamente oscuras en el universo musical.

La primera: “Lo que le sucedió a mis ojos es lo que le pasó a tu belleza” del nocturno Leonard Cohen.

La segunda, en la mítica garganta de Gardel: “Se asoma un nenito, rosado, sonriente, pregunta a su padre: ¿Mamá, dónde está? Y al ver el cadáver, le dice doliente: Papito yo quiero dormir con mamá.”

La tercera: “Amor mío, algún día vas a morir.”

Nos ocuparemos de la tercera.

Death Cab For Cutie se llama la banda que supo concebirla. Y quien no la conoce es porque no se ha esforzado. Estos muchachitos han sabido acompañar más de una película y serie de buen gusto desde la banda sonora. Y tienen en su lista de fans a gente tan respetable como Liniers y como mi verdulero.

Una metáfora pudorosa los definiría como un trapecista oscilando entre la felicidad y la tristeza. Una metáfora punk los circunscribiría como un travesti borracho y vomitado y embarazado por un unicornio. Como no hay nada punk en ellos, quedémonos con la primera elección.

Son delicados y melancólicos. Lo cual, a más de uno, tentó a sacarlos de la casilla de “Indie pop rock” para ponerlos en la de “Música de putitos.” Diría que, como alguna vez se definieron los también sutiles y elitistas muchachos de Belle & Sebastian, esto se trata de pop para gente que lee libros.

Death Cab For Cutie cuenta con Ben Gibbard, un cantante suave con una gran cabeza para las melodías y las letras. Un cantante que supo involucrarse en uno de los proyectos electrónicos más cute de los últimos tiempos: The Postal Service. El guitarrista Chris Walla es correcto, no mucho más que funcional al conjunto. Sin solos alocados ni virtuosismo. También con la suficiente cabeza como para sacar el disco solista que sacó (clikeen en su nombre y escuchen, mierda carajo). Podríamos trazar una comparación con The Strokes. Pero con menos frenetismo.

Vayamos a la canción en particular. “I will follow you into the dark” se llama y he aquí algunos fragmentos en castellano. Porque no soy como Umberto Eco, quien cree que traducir es de bárbaros. Esto, señores, no es rock. Es pop. Pero del bueno.

Amor mío, algún día vas a morir
Pero estaré atrás tuyo,
Te seguiré hacia la oscuridad.

Ninguna luz enceguecedora ni túneles hacia puertas blancas
Sólo nuestras manos agarradas fuertemente
Esperando la insinuación de una chispa;

Si el Cielo y el Infierno deciden
Que los dos están satisfechos,
Iluminan los No en sus carteles de vacantes
Si no hay nadie a tu lado
Cuando tu alma embarque
Entonces te seguiré hacia la oscuridad.

En la escuela católica, tan viciosa como la ley romana
Tuve moretones en mis nudillos debido a una dama de negro
Y me mordí la lengua mientras ella me decía
“Hijo, el miedo es el corazón del amor”
Así que nunca regresé.

Vos y yo hemos visto todo cuanto hay por ver,
Desde Bankok hasta Calgary;
Y las suelas de tus zapatos están desgastadas;
El tiempo para dormir es ahora
No es nada por qué llorar
Porque nos abrazaremos pronto
En el más oscuro de los cuartos.

Si el Cielo y el Infierno deciden
Que los dos están satisfechos,
Iluminan los No en sus carteles de vacantes
Si no hay nadie a tu lado
Cuando tu alma embarque
Entonces te seguiré hacia la oscuridad.

Hipotético: Programa 14

Estás solo en la ciudad. Tenés todo el día para vos, para hacer lo que quieras, y tenés la noche para esconderte. O te encontrarán y serás uno de ellos. ¿Qué hacés?

CANSTA JOVEN JUNIO 08

Debido a que tenemos un cuestionado e “intervenido” Instituto Nacional de Estadística y Censos, y que las consultoras privadas son demasiado costosas, un grupo de espontáneos cronistas, ha decidido salir a la calle y recorrer los barrios de esta Ciudad de nadie, para una vez por mes, investigar cuanta guita se necesita para sostener algunos de nuestros consumos.

Alquiler Depto 2 ambientes en Almagro -o Alto bulo en Belgrano: $ 800 -o 900 pesos-.

Platea Superclásico River-Boca: $120 pesos.

Concierto Ismael Serrano, Drexler o el imitador de Sabina x 2: $120 pesos
(En el tercer caso la diferencia no se la lleva Fénix Entertainment Group sino la proyección simbólica de tu concienca que te sugiere que los $20 pesos que pagaste fueron un afano).

Internet banda ancha más cable: $ 100 pesos.

Cine x 2: $ 30 pesos.

Jean medio pelo: $ 90 pesos.

Combo Mc-cita (Cena en restaurant y taxi de regreso a casa): $ 70 pesos.

Este mes no vas al gimnasio, no comprás libros o CD ni saliste a emborracharte con tus amigos.

Vos ganás $ 1300 pesos de básico y contás con los $ 400 pesos de comisiones más la changuita que tenés como docente en el Instituto de Clases de Apoyo, profesor de guitarra o asesor sentimental.

Para ser joven, entonces, este mes tuviste que gastar 1330 pesos y vivir con lo que te quedó.

Quienes no contaron con esa suma, cayeron bajo la línea de la juventud.

Ah, ¿te sobró paño? Es que hace rato que sos viejo y/o gerente.

Sacatanga critica: VAMPIRE WEEKEND: A punk

Vampire Weekend empezó a frecuentar un considerable número de oídos después de aparecer en dos blogs: Benn loxo du taccu y Stereogum. Ambos nombres muy sobrios para una banda que no lo es.

¿Y qué sí es?

Vampire Weekend tiene un toque de música africana y la mal llamada música clásica. Y punk. Y ketchup. Uno no puede escucharlos sin pensar en ketchup.

Por este motivo, definieron su estilo como Upper West Side Soweto. Nada muy delirante si los italianos de Rhapsody circunscribieron su música como Symphonic Epic Hollywood Metal. Algo hilarante si se lo imagina dicho con el estereotipado acentito tano. Esta sonoridad, ineludiblemente, debe ser acompañada con un movimiento sobrenatural de las manos. Y una mancha de tuco.

Pero, volviendo a los muchachitos de Vampire Weekend y su peculiar definición, cabe snobear que Upper west side es un puñado de cuadras muy cool y artísticas de New York. Y cabe wikipediar que Soweto es una ciudad africana.

Estos muchachos se conocieron en la Universidad Columbia, lo cual básicamente demuestra que estuvieron en la Universidad Columbia. ¿O es acaso una ficción con el fin de ganarse minitas? No es muy descabellado. Dolina es enteramente una ficción con el fin de ganarse minitas.

Esos dos blogs de nombres jocosos (no tan jocosos como el apellido del tecladista: BATMANglij), alabando a estos muchachitos (supuestamente de la Universidad de Columbia; un pasante que contraté me lo está confirmando) antes que editaran un CD, les dieron notoriedad. Y ahí se pudrió todo.

Vampire Weekend fue la primera banda en aparecer en la portada de la revista Spin sin haber editado un CD. Lo cual nos remite a esas historias de alcanzar el éxito con humildad, esfuerzo y honestidad, historias propias de cuentos de hadas o películas ochentosas en las que aparezca Michael J. Fox.

De más está decir que esos dos blogs de nombres jocosos defenestraron a Vampire Weekend ni bien estos alcanzaron una notoridad que trascendía sus páginas web. Pero a los buenos muchachitos de la Universidad de Columbia (el pasante me confirmó que fueron, y ahora está zurciendo mis medias) no les importó y siguieron haciendo buena música. Música africana, clásica, punk y ketchupeada. Eso, señores, es rock.

Hipotético: Trigésimo programa

Para ganar unos puntos más en la facultad, ayudás a un profesor que te termina involucrando en el primer viaje en el tiempo de la historia. ¿A qué almanaque apuntás al DeLorean?

Hipotético: Duodécimo programa

Ves a través de la ventana que nieva fosforecentemente en Buenos Aires. Todo el que sale cae al suelo, inmóvil. Se oyen ruidos a la distancia. ¿Qué hacés...?

Hipotético: Undécimo programa

Todos dejan de morir en el país. ¿Qué hacés?

Hipoético: Décimo programa

Las cenizas todo lo cubren. No hay agua, no hay comida. Apenas gris y soledad. ¿Qué hacés?

Hipotético: Noveno programa

Todos se empiezan a quedar ciegos. ¿Qué hacés...?

Hipotético: Octavo programa

La ciudad se llena de humo. ¿Qué hacés?

Hipotético: Séptimo programa

Comés una empanada en mal estado para transformarte en un aire acondicionado. ¿Qué hacés?

Hipotético: Sexto programa

Te enterás que, fehaciente e ineludiblemente, el mundo termina en 17 años. ¿Qué hacés?

Hipotético: Quinto programa

Las plantas empiezan a hablarte. ¿Qué hacés?

Hipótetico: Cuarto programa

¿Qué harías si sos acosado por el espíritu del Virrey Liniers?

Hipotético: Tercer programa

¿Qué harías si te despertás convertido en un monstruoso insecto?

Consigna Segundo programa

¿Qué harías si se materializan todos los personajes que veías y leías en tu infancia?

Consigna Primer programa

¿Qué harías si Jim Morrison se aparece en tu casa?

Primer entrada

El blog de ciudad de nadie. Un programa de radio.